Joyeuses fêtes et… bonne santé !

– T’as demandé quoi pour Noël ?

– Un nouveau ministre de la Santé.

–Tiens, c’est marrant, moi aussi.

– Et tu l’as eu ?

– Oui, le Père Noël me l’a amené en avance.

– Et tu es content ?

– Bof… C’est pas celui que je voulais.

– Ah bon, comment ça ?

– Ben j’avais demandé celui avec des superpouvoirs.

– Celui qui sait voler ou celui avec le lasso de vérité ?

– Non : celui qui peut geler les primes.

– Ah bon, mais il existe, celui-là ?

– Ben c’est ce qu’ils disaient dans la pub… C’est quand on le reçoit qu’on réalise qu’on s’est fait avoir. J’ai beau appuyer partout, le tordre dans tous les sens, rien n’y fait…

– Ah le sale coup ! Je comprends que tu sois déçu !

– Après, il est chouette quand même : il a un bouton dans le dos et quand tu appuies dessus, il te récite les règles de distanciation sociale et les gestes barrières.

– Oh, mon pauvre, l’arnaque ! On t’a refilé le modèle 2020 !

– Ah bon, tu crois ?

– Oui, je suis formel : le nouveau, il débite les consignes en cas d’accident nucléaire. En accessoire, t’as des comprimés d’iode.

– Rho, c’est génial ! C’est celui que tu as ? Te voilà paré, alors !

– Paré, c’est un bien grand mot : c’est des cachets miniatures.

– C’est toujours ça de pris.

– Et toi, du coup, tu as demandé quoi d’autre ?

– Rien pour l’instant, mais vu ce que tu me dis, et vu mon annonce de primes pour 2024, je vais demander des sous…

– Quoi ? Tu connais des gens qui en ont encore ?

– Non, t’as raison, pas vraiment…

– A ta place, je demanderais la nationalité états-unienne. Là-bas, l’assurance est optionnelle. Par contre, l’inconvénient, c’est que si t’es malade, on te laisse crever.

– Tu sais quoi, je crois que t’as raison : ça au moins, c’est dans mes moyens. Merci du conseil !